Инструкция по ранним подъемам на работку.
Это пугает. Все мы боимся раннего утра: до 10 часов жизни нет. Кто не видел менеджеров-зомби, которые добираются на работу во время нашего русского рассвета без солнца? Утром метро кишит подобной нечистью. Скорее всего, вы тоже один из вурдалаков, читаете это на пути в офис. Как выдержать испытание ранними подъемами и не выпить случайно чью-нибудь кровь по дороге на ежебудничную каторгу – в нашей статье.
Во-первых, ложитесь спать раньше. «Оригинально»,- скажете вы. «Не выпендривайтесь», - скажем мы. Как ни крути, а лечь в 2 ночи и встать в 7 утра бодрым и добрым вам помогут только молитвы и чеснок внутривенно. Не издевайтесь над собой, принимайте ванну, пейте молоко с мёдом - и в кроватку, смотреть «Спокойной ночи, клерки-рабы из Подмосковья, работающие с 9 до 18.00 в центре».
Во-вторых, готовьте ваш изысканный наряд на день с вечера. И сумку собирайте заранее – как в школе. Иначе желание убивать с утра усилится хаотичными нервными сборами и поисками мобильника в морозилке.
В-третьих, найдите подходящий именно вам будильник. Если вы продолжаете дрыхнуть даже под вопли Металлики – выбирайте современного навороченного монстра, который будет убегать от вас по квартире с сиреной вместо звонка, или вибрировать в самых неожиданных местах. Можете и по старинке – поставить допотопный будильник советского образца в ведро. Или завести петуха на балконе. Ладно, это мы замечтались.
Если же вы просыпаетесь и сразу начинаете беситься по поводу и без – выбирайте будильник с нарастающим сигналом. Он мягко выведет вас из комы и не повредит нервную систему.
Кроме того, существуют весьма оригинальные приложения, которые позволяют незнакомым людям договариваться о том, кто-кого-когда разбудит звонком на мобильный. Рискованно, но если хотите кого-нибудь послать с утра без вреда для личных отношений – ваш вариант.
В-четвёртых, вкусный завтрак – залог того, что вы хотя бы дотащитесь до кухни и закинетесь чашечкой бодрящего напитка богов. Круассаны и булочки с вареньем поднимут и мертвеца с того света. А вот овсянка на воде, проглоченная наспех между завязыванием галстука и бритьём, не вдохновит на подвиги ни одного рыцаря. Только покупайте то, что не нужно готовить утром – никто не хочет, чтобы вы заснули лицом на нагревающейся сковороде.
В-пятых, душ. Конечно, лучше прохладный или контрастный, ведь избежать соблазна поспать ещё «пять минут» под горячей водичкой (пусть даже стоя) очень сложно! Но сойдёт и хоть какой, самое сложное – восстать с ложа и добрести до ванной, не уснув по дороге в каком-нибудь уголке.
И, наконец, сохраняйте позитивный настрой – уж сколько этих несчастных злых физиомордий нас окружает - не присоединяйтесь к ним. Лучше говорите всем, что вы буддист и топаете в такую рань навстречу просветлению. И улыбайтесь! Пусть бесятся.
Я - великий и ужасный Дио Лекаприо, и не понаслышке знаю "Как Выжить"!
Сколько боли и страданий я перенес! Сколько трудов и подвигов я совершил! Трепещите, смертные! Я знаю то, о чем другие и не догадываются, то, что может спасти сотни тысяч душ.
Я вернулся, и, наконец-то, я с вами! Я поделюсь всем, что знаю, научу всему, что умею, чтобы однажды вы сказали: "тот скромный парень без Оскара точно знает, Как Выжить!"
Комментарии