Инструкция по рабочему отрыву для джентельменов.
Для начала хорошо подумайте. Очень хорошо. Оно вам вообще надо? Одно дело выпить по бокальчику чего-нибудь заводного с близкими людьми, и совсем другое – с коллегами. Эти фрукты не простят вам глупые шутки в свой адрес и ритуальные пляски на столе большого босса. Прощай, авторитет, я ценил тебя.
Но если уж ваше присутствие – стратегически важный вопрос, или вы просто экстремальный мусьё, ознакомьтесь хотя бы с нашей инструкцией и помните. Мы вас предупреждали.
Самое банальное, важное и трудно выполнимое: не борщите с выпитым вином. Ваш начальник наверняка на нем сэкономил, разлив по бутылкам прокисший виноградный сок в собственном гараже. Поэтому-то на корпоративах и случается всякое. Не рискуйте.
Если уж вы все-таки переборщили, держитесь подальше от того самого злодея, который устроил вам этот отрыв. Большие боссы не любят, когда им говорят, что о них на самом деле думают. Корпоратив – проверка на вшивость и шеф просто хочет узнать, насколько вы его ненавидите. Держите эту информацию при себе, как государственную тайну. Иначе на следующий день проснетесь не только подбитый похмельем, но и безработный.
Не вздумайте устроить сеанс общения с привлекательной секретаршей или нуждающейся уборщицей. Особенно близкого общения. Особенно если в бреду спутали Её с начальником.
Для тех, кому о вреде алкоголя говорить не нужно, советуем не особенно налегать и на местную еду. Причина та же, что и с вином – на ней он тоже, наверняка, сэкономил. Это будет трагедия всей вашей жизни, если вы и не выпив, и не начудив, окажетесь в постельке дома с войной в животе.
Не стоит от нечего делать вызываться диджеем, если не хотите весь вечер тщетно пытаться угодить всем. Бритни, Лепс и классика не очень сочетаются, знаете ли, а от вас потребуют именно этого.
Если решили все-таки потрындеть с этими людьми, которых приходится наблюдать каждый будний день, не говорите о работе. Вы же не хотите, чтобы и без того скучная тусовка превратилась в нервозные баталии на почве сроков, кейсов и прочего мракобесия.
Хорошей идеей будет предложить развести по домам офисных дам (только если прокисший виноградный сок все же прошел мимо вас). Плохой – офисных джентельменов, ведь, скорее всего, они захотят еще интеллигентно отдохнуть в каких-нибудь злачных местах перед сном. Если нет желания испытать на себе силу пьяного энтузиазма – хватайте Клавдию Никитишну, которая займет всю машину, и смывайтесь.
Не берите с собой жену. Вы бы там еще дьявола вызвали, честное слово.
А вообще, корпоратив может стать неплохим времяпрепровождением, если вы проявите инициативу, предложив всем тряхнуть квартальным отчетом и отправиться в боулинг или поход. Ведь классика с пьянствованием за столами, от которых и без алкоголя тошнит, наверняка надоела не только вам.
Я - великий и ужасный Дио Лекаприо, и не понаслышке знаю "Как Выжить"!
Сколько боли и страданий я перенес! Сколько трудов и подвигов я совершил! Трепещите, смертные! Я знаю то, о чем другие и не догадываются, то, что может спасти сотни тысяч душ.
Я вернулся, и, наконец-то, я с вами! Я поделюсь всем, что знаю, научу всему, что умею, чтобы однажды вы сказали: "тот скромный парень без Оскара точно знает, Как Выжить!"
Комментарии